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Come Essere Infelice: Attività masochiste per principianti.

di Janos Mark Szakolczai
22 Aprile 2014

Ai 99 Cent sparsi nelle vie fiorentine (ma quello preferito mi rifiuto di divulgarvelo) ho fatto alcuni degli acquisti più soddisfacenti della mia vita. Dalle barbe finte, ai regali dell’ultimo minuto, ai petardi e persino, con il maggiore margine di soddisfazione, libri.

Ho trovato nella totale casualità alcuni dei testi più originali, geniali, trash e interessanti che possano mai ammuffire tra gli scaffali dei librai più pregiati, per non parlare dell’oceano che trema in un maelstrom delirante di testi e copertine alle varie librerie commerciali. L’ultimo mio acquisto infatti è stato per il solito irrisorio, perfetto prezzo di 99 cent il libro: Come Essere Infelice, sotto titolato “Guida all’Auto-Tortura” di Dan Greenburg e Marcia Jacobs (1966).

Non voglio annoiarvi nel descrivervi le perle di questo piccolo, strano, incomprensibile testo magico di non-sense e originalità. Piuttosto, dato che come tantissimi altri testi acquistati da me nei vari 99 cent sono copie spuntate chissà da dove e chissà perché (di cui, per quanto ne sappia, sono le ultime copie rimaste al mondo, o comunque mi piace pensarlo). Sento dunque il bisogno di trascrivere e condividere parti di un passaggio estremamente significativo, sopratutto per coloro che effettivamente stanno leggendo questo articolo e hanno piacere, e interesse, nel sentirsi miserabili.

ATTIVITÀ MASOCHISTE PER PRINCIPIANTI:

1. Compila una lista di tutte le persone che conosci che siano più giovani di te e abbiano una posizione migliore della tua.
2. Fa’ un elenco di tutte le cose che sei stato in procinto di avere ma delle quali per una ragione o per un’altra non sei mai riuscito ad impadronirti.
3. Fa’ un elenco di tutte le grandi cose che non sei più in grado di fare.
4. Scrivi una lettera a qualcuno, spediscila, poi immagina quale brano di essa potrebbe più facilmente fraintesa.
5. Organizza una capatina in centro in modo che coincida con le ore di punta.
6. Mettiti a compilare la dichiarazione dei redditi senza aiuto di nessuno verso la mezzanotte del 30 Giugno.
7. Programma un viaggio al mare o ai monti il giorno di Ferragosto senza preoccuparti di prenotare.
8. Procurati un libro di medicina, trascrivi su un foglio i sintomi di 10 malattie mortali e controlla di quante sei già affetto.
9. Compra delle azioni, controlla le quotazioni ogni giorno sul giornale, e, ogni volta che noti un ribasso, calcola quanto hai perso.
10. Se sei ospite da qualcuno, domanda della toilette e una volta dentro chiediti se ti possano sentire.*

Penso di lasciare qua per il momento, concedendovi tempo di riflettere e prendere atto su questi punti. Passo per passo, lista per lista, sono sicuro che insieme possiamo raggiungere un ottimo livello di infelicità.

*da Greenburg D., Jacorbs M. 1967: 73